PSICORELATOS                    

Perdonad la intromisión. Soy yo de nuevo. Me he quedado inquieto con ese final lleno de suficiencia. Es mentira. Es falsa suficiencia. No soy suficiente en lo que a la muerte se refiere ni sé si es escribir lo que realmente quiero hacer en mis últimos momentos.

Estamos toda la familia despanzurrados en el sofá viendo un capítulo de House. A mi madre le gusta mucho Hugh Laurie y a mí también, pero de diferente forma. Nos ha rogado que, ya puestos a morir todos, quiere ver de nuevo ese capítulo donde House se encuentra de nuevo con su ex-mujer. A mí ese capítulo no me gusta nada, me hace sufrir porque su ex-mujer es preciosa y se parece a otra mujer - también preciosa - que conocí y que aún me provoca emociones dispares. Y me duele el corazón. Me provoca sensaciones dispares porque no se merece nada y, a su vez, alguna cosa. Con ella habíamos acordado que si caía un meteorito a la Tierra nos fugaríamos juntos. Lo decíamos entre risas - claro está- porque no esperábamos que algo así pudiera suceder. No me parecía mala idea acabar mis días con ella y jugar a no saber lo que sabíamos, hacer como si nada malo estuviera sucediendo. Sería, al fin y al cabo, como una observación astronómica mundana con final catastrófico pero súbito, sin dolor. Era morir mirando arriba con la sonrisa comedida de los que se cogen la mano.

Pero por mi madre, lo que haga falta.

Mi padre está llorando y odio cuando mi padre llora. Sólo lo he visto una vez llorar y fue en el salón de nuestra antigua casa. Mi hermano se había roto los dientes saltando de un sofá al otro. Tuvo la mala pata de tropezar con una de las esquinas para perder el equilibrio y darse de bruces. Y mi padre lloró al ver que acababan de afear a su precioso hijo. Fueron pocas las lágrimas pero me impactó porque nunca había visto en él debilidad alguna. Con los años caes en la cuenta de que las parejas bien avenidas no necesitan llorar en público. Si acabas tu jornada con una compañera que te entienda, el mundo es un lugar más sencillo y más hermoso.

Mis padres son sensibles y emocionales. Cuando les regalamos cosas por Navidad creo que tienen ganas de llorar, especialmente cuando les cae algún regalo de esos que les llegan al alma. Y nos quieren mucho. Y nosotros a ellos también.

Yo también soy muy emocional y tengo ganas de llorar. Hoy sí que abrazo a mi madre de verdad porque, aunque no sea una persona de estricto control a lo que a emociones se refiere, siempre tengo ese rechazo a excederme con una mujer que no es la que me pertoca. Imagino que eso tiene que ver con la superación del Complejo de Edipo.

Mis amigos también tienen a los suyos pero querría tenerlos aquí. Yo a ellos los quiero muchísimo porque son el resultado de una búsqueda incesante de personas con características tan dispares y tan bien armonizadas. Y son parte de mí.

Seguro que ya nadie lee estas palabras.

Ha tenido que suceder una desgracia para, por fin, escribir para mí mismo.

Que Dios se apiade de nuestra alma.

El mundo siempre ha sido un castillo de naipes. Mi cuerpo se insensibiliza y el cielo es un campo de jacintos con millones de luciérnagas. Las temperaturas son gélidas y el viento es demoledor, pero si te estiras en el suelo puedes llegar a escuchar sólo sus efectos.

Mientras el viento huracanado me eleva como a una hoja ocre y marchita; entre tejas, ovejas, tiestos, silbidos y auroras, que vengan a mí cada uno de los recuerdos que azotaron y acariciaron mi vida. Mientras tierra y cielo se unen, mientras el mundo de la probabilidad dicta sentencia, quiero hacerme con todos los sentimientos intensos de cada una de las melodías.

En el fin de los días, dame la serenidad suficiente para ser todas las cosas.

Sin perder ninguno de mis recuerdos.

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