PSICORELATOS                    

Por Carlos Cubero

Yo no estoy loco y puedo probarlo. Aunque a veces hable sólo no he perdido mi capacidad volitiva y cognoscitiva. Sólo procuro llenar los vacíos que me deja la persona que quiero hablando conmigo mismo ¡Sí, Sí! ¡No me miréis así! ¡Sólo! ¡Sin interlocutor presente! Sólo que mi dos yos – los que dialogan – no están escindidos: se conocen, se respetan y se integran. Eso no significa que no haya conflictos de vez en cuando…

Es en ese momento cuando me meto en el baño, abro la llave del agua y me siento en la taza del water. Me procuro un sonido prolongado y una temperatura cálida ¡Qué mejor forma que la de apuntar un secador a mi cara! Y es que la eficacia de los zumbidos para la meditación trascendental está probada. Si no os lo creéis echad un vistazo al proyecto Hemi-Sync de Robert Monroe.

Soy consciente de que esta imagen puede parecer excéntrica, pero no estoy loco y hay datos que lo prueban. De hecho, he realizado un estudio comparativo de mis respuestas mediante un test de screening bautizado como TSDDB (Test de Screening de Diagnostico Diferencial del Bollito). Es un test que he confeccionado yo: no está estandarizado, ni tiene baremos, ni puntuaciones T, ni análisis factoriales (no tengo paciencia) pero da datos muy valiosos. He aquí las respuestas a los ítems más discriminativos.


1 .- ¿Cuánto son 23 mas 14?

(Yo) 37.
(El loco) Un pato.

2.- Sigue la secuencia lógica: 2-4-5-6-8

(Yo) 9.
(El loco) Un pato.

3.- Un hombre se palpa los bolsillos con un cigarro en la boca ¿Qué crees que está haciendo?

(Yo) Buscar un encendedor.
(Un loco) Tiene el cuerpo lleno de bichos y se rasca. A mi también me pasa.
(Un autista) se palpa los bolsillos con un cigarro en la boca.


4.- Vas por la calle un hombre te pregunta ¿qué hora es? Tú le contestas.

(Yo) ¿Las 12 y media de la noche?
(Un loco) Te mataré.
(Un autista) la raiz cuadrada de 4768 es 65'050706.


5.- Estas en una fiesta rodeado de gente. Estas en medio de la pista y de repente un foco de luz te apunta sólo a ti.

(Yo) Levanto el índice hacia arriba., bien alto, y muevo mis caderas : “Ah-ah-ah, staying alive, etc”.
(Un loco) Es Dios y tiene un mensaje para mí.
(Un Autista) Sin respuesta. Observaciones. No contesta y se balancea.

6.- Un hombre está en el mostrador y se mete la mano en el bolsillo de atrás del pantalón ¿Qué va a sacar del bolsillo?

(Yo) la cartera
(Un loco) Un pato.
(Tarantino) Una Uzzi.

7.- Descríbeme una situación que te haga sentir vivo.

(Yo) Cogerle la mano a mi novia.
(Un loco) Un pato.
(Un Trastorno límite) Saltar de un globo aerostático desde 2000 metros de altura.

8.- Has guardo un objeto valioso en tu cajón de la mesilla. Al día siguiente vas a recogerlo y no está. ¿Qué ha sucedido?

(Yo) Mi madre lo ha guardado más de lo que estaba.
(Un loco) Está en otra dimensión (donde los objetos valiosos son felices).
(Mi madre) Yo no he tocado nada.


Como podéis observar, mis respuestas son cualitativamente diferentes a las respuestas de un loco. No hay presencia de delirios ni de alucinaciones y mi curso del pensamiento es normal aunque quizás algo acelerado por la presencia de rasgos obsesivos. Lo mismo sucede con mi lenguaje: puede acelerarse pero no suelo descarrilarme como los bipolares en fase maníaca.

Tengo tendencia, eso sí, a buscar refugio en mi mundo interior ante la adversidad de la vida, pero nunca he perdido el contacto con la realidad ni el repliegue ha sido tan intenso como para responder como un autista.

En definitiva, con los datos sobre la mesa, lo único que podría atribuirme es un conflicto materno-filial leve.

El primer yo es el de la razón. En términos psicoanalíticos sería ese súper yo cansino, lleno de normas y directrices; una entidad frustradota y represora; la voz de mi conciencia. Es buen tío, no os creáis, y esta cargado de razones. En el caso que me ocupa me dice: “sé prudente; deja una relación con final incierto; tan incierto que ciertamente será doloroso”. Me dice “¿Qué esperas de una mujer casada; que quiere a su marido; que tiene un gusto por lo bueno y por lo caro; que se mueve en las altas esferas…”. Me dice “su día más importante ha sido el de su boda; no eres un títere pero te falta entidad para acabar a su lado; nunca podrás competir con la imagen de un altar y la de un “sí, quiero””. Me dice “es una mujer de convicciones, es algo que te gusta; pero no eres su marido; el llego primero; debes aceptarlo”. Me dice “te retira el cariño con facilidad; necesitas cariño; no necesitas problemas, tú, especialmente“. Me dice “Estas cosas se superan en pareja, no eres su pareja, difícilmente llegarás a serlo”. Me dice “es mayor que tú; pertenece a otra generación; busca otras cosas, no puede ofrecérselas, no puedes cambiar, no puedes cambiarla, no debes sufrir por nada, debes ser cauto, bueno y sincero. Debes partir”.

Si se muerde la lengua se envenena…Lo provoca ese carácter marcadamente preventivo que pretende salvaguardar nuestros corazoncitos y pretende, sobre todo, que los pilares de nuestra psique no se desmoronen. Es, de hecho, el padre que te regaña por hurgarte la nariz y que te obliga a llegar a las 11 a casa: sabes que lo hace por tú bien, pero no puedes evitar odiarle.

El segundo yo es el deseo y el sentimiento. Sería, si queréis, esa parte plenamente pulsional, la que sale directamente de mi amígdala y me llega al corazón y a los genitales esquivando la corteza prefrontal. Me dice “es deliciosa, inteligente y profunda; una mujer de cálidos aromas; bondadosa; detallista; con una sonrisa preciosa; no te hará daño porque te quiere y porque tú la quieres”. Me dice “recuerda como se arreglaba, lo hacia para ti: su camisa amarilla limón escotada, la ralla de sus ojos, ojos verdes y grandes, despiertos, vivos, infinitos. Me dice “recuerda sus pómulos emocionales, su infinita colección de sandalias, el gusto de sus ropas, sus perlas brillantes coronando sus delicados pabellones auditivos”. Me dice “recuerda la suavidad de su piel, el temblor de tenerla en tus brazos, su vientre liso y adolescente; el detalle de sus uñas esmalte translucido”.

“Por eso te digo: sé impulsivo ¡No te cortes! Y júrale amor eterno; hazle el amor a diario, huele su almohada y siente la dicha de las feromonas en tu glomérulo nasal. Posa tus manos en su vientre ¡Pósalas! Y siente que ahí dentro hay algo vuestro que crece y ríe; y comparte música con vuestro legado, la que le hará soñar con lugares remotos; la que le obligará a coger un libro y venirte con una sonrisa; le conducirá sentarse en tu regazo con los aromas de café recién hecho; el aroma de un hogar pleno y cálido; acogedor, dulce, vivo, impenetrable.”

“Mientras escuchas ese murmullo - el del hogar que siempre te acoge - explícale la verdad de las estrellas; de como tú aprendiste que a pesar de la nimiedad de nuestros cuerpos las estrellas nos crearon para que las viéramos; explícale que si él no las ve, las estrellas no existen; y explícale que por eso su lugar en este mundo es único e inviolable.”

“Pero, sobre todo, amigo de aventuras, sobre todo, recuerda su ausencia: el vacío que provoca, el desconsuelo del llanto mal aprendido, la que desata el miedo y la impotencia, la de los espacios sombríos y callados, la de la luz yerma y crepuscular, la del olor a alquitrán y asfalto mojado…"

"Por eso te digo, desde el corazón y el deseo, que es lícito saltar paredes, rodear montañas y romper cristales. Debes ser sincero y honesto contigo mismo. Abrázala y quiérela”.

Me gustaría decir que estoy turbado – me gusta la palabra “turbado” – pero no puedo. Quizás sea por haber frecuentado ambientes que no me convenían, o por cierta propensión a la palabrota; o quizás sea un residuo de la pertinencia generacional a los que dicen guay cuando es bueno y chungo cuando es malo.

Por una cosa o por otra, no puedo decir que estoy turbado, ni puedo emplear la palabra zozobra; puedo emplear la expresión “malestar significativo”, pero basta de tecnicismos. Estoy hecho una mierda y por más que el sonido del secador se intensifique, por más que el agua caiga a borbotones caliente y humeante, no consigo deshacer el nudo de mi estómago. La opresión en el pecho no cede porque no veo resolución posible al conflicto.

He recurrido a muchas técnicas de relajación: progresiva de Jacobson, respiración profunda, taichí, morder un hueso, hacer el pino…Sin éxito. He llegado a combinarlas para potenciar sus efectos. Por ejemplo, he hecho el pino mientras hago respiración profunda (hay cierta dificultad para controlar la exhalación con el diafragma); o taichí mientras muerdo un hueso (es absolutamente ridículo y no me relajo, por si alguien entra en la habitación). En todo caso, ni las formas puras de los métodos ni las mixtas consiguen deshacer este malestar interior.

Por eso fui esta mañana al bosque de Puigverd a recuperar la paz perdida: paseando, meditando y esperando una revelación que me sacara del entuerto. La angustia, curiosamente, se ha desvanecido pero me siento extraño. Veo a la gente pasar y sé que ya nada tienen que ver conmigo.

Mi último recuerdo vívido es el de la imagen lejana de la arboleda. Me senté apoyado en el tronco de un pino gigante y me quedé pensativo, mirando al vacío, y rodeado del peculiar olor a resina y a tierra mojada.

Allí mismo, a lo lejos, rompiendo el horizonte, se abrió la realidad con un estruendo. De la nada surgió la visión de un niño con rostro fruncido a la orilla de una playa azul violeta. El niño llevaba un bañador con el dibujo de un cangrejo. Jugaba a hacer castillos de arena y se giraba para comprobar que su madre seguía allí; y allí seguía. De la seguridad que da saber que te vigilan, pudo centrarse en los efluvios de la lengua salada en sus mejillas polvoreadas.

Justo después de reconocerme, me deslicé por el tronco del árbol. Noté las duras estrías de su corteza a lo largo de mi espalda y acabe estirado, justo delante, sintiendo la mullida hierba y mirando al cielo de un azul intenso y limpio, refrescante, el que sólo aparece después de una tormenta.

Fue entonces cuando el lecho del bosque me acogió como a un hijo. Cubriéndome de hojas enrojecidas, disimuló mi piel tornándola oscura y fértil. El olor a tierra detuvo mi corazón para que, días después, una cálida llovizna pudiera drenar todas mis penas; enviándolas más abajo del manto terrestre para acabar desechas, por fin, por la lava que todo lo mueve.

# posted by Carlos @ 11:00 p. m. 23 comments