PSICORELATOS                    

Mulder y Scully: la tension sexual irresoluta ha terminado

por Carlos Cubero

Publicado en http://www.relatoscortos.com/ver.php?ID=11637&cat=craneo

Daily telegraph: very compelling, exciting, I can’t believe my eyes.
New York Times: Bloody funny! Hilarious!! When I find something like this I really regret the fact that our president is unable to read.
The sun: I haven’t read this story but, as long as I know, Victoria Beckham has been caught up wearing no knickers.
El mundo: Así como la comisión de investigación del 11-M, esta historia no sirve absolutamente para nada.
ABC: Un rojo no puede escribir más que basura. No es esperéis nada más que eso.
AVUI: Maleït sia, fill d’inmigrants, escriu en catalá o et retirem la subvenció.


Connecticut: Sede central.
4 am.

Mulder y Scully están inmersos en un caso de mutilación genital de origen incierto. Han encontrado las marcas de las fauces de un extraño ser en el pito y la nalga derecha de un pobre vagabundo que parece no pertenecer a la raza humana. Han procurado contrastar las marcas con toda clase de animales: jaguares, caimanes, ratitas, chihuahuas, un patito con dentadura postiza, Monica Lewinsky… pero no dan con la clave. La hipótesis que cobraba más peso por la forma irregular de la escabrosa herida era la de Ronaldinho. Pero tenía cuartada: estaba jugando el Gamper a 5000 km. de donde se encontró el cuerpo.

Montañas de papeles y fotografías sangrientas. Todas inconexas. Es, desde luego, un caso perdido, un caso que sólo puede acabar en las manos de estos dos agentes marginales. No dan con la clave. Sus cuerpos están agotados, sudorosos. La luz es tenue como en toda la sede a causa de la política de ahorro energético del FBI.

(Mulder) Me pregunto quién ha podido hacer semejante barbaridad, Scully. Por la posición del cuerpo, esta pobre criatura, sin techo y desgarbado, estaba durmiendo cuando se vio sorprendido– dijo Mulder visiblemente emocionado ojeando las fotografías tomadas en la escena del crimen.

(Scully) Bueno Mulder, no nos pongamos pesimistas. Tenemos datos y ya ha habido casos similares en los archivos del FBI. En el caso de Pablo Alfaro jugador del Sevilla F.C. el informe relata lo siguiente – empezó a leer después de colocarse las gafas-: (…) después de que su compañero hubiera marcado un gol, empezó el júbilo y la celebración. Todos corrieron y saltaron y el goleador se estiro en el suelo con las manos en alto clamando a Dios (...). Pablo Alfaro se acercó, y en un ataque de ansia, le metió un mordisco en la polla (...) Los informes medico-forenses revelan que dicho jugador tuvo que en orinar en plena naturaleza durante dos meses hasta que cicatrizaran las heridas. Eso de tener tres chorritos a causa de las incisiones era algo que su mujer no toleraba (…) Según las declaraciones de la Sra. “ni hablar de la peluca iba a tolerar a su marido que se meará día si y día también en la tapa del retrete”. Es por eso que se pide una indemnización por daños y perjuicios, por lesiones graves, y secuelas psicológicas (…)”- se quitó las gafas y se quedo pensativa hablando a sotovoce- un caso sin duda fragrante y doloso…- Scully cortó los murmullos con un entusiasmo repentino pero controlado- Veamos…repíteme otra vez el nombre de la victima…hay algo que se nos escapa.

Mulder agarró del fondo de la mesa un sobre amarillo que contenía las pruebas. En su interior halló un pasaporte y se dispuso a ojearlo.

(Mulder) Esta cosa es un ciudadano de nacionalidad española...y su nombre es curioso. En la foto sale incluso más feo que en el depósito de cadáveres. Su nombre es Sr. Pozi… Curioso nombre…- dijo frotándose la barbilla.

Scully entonces entró en una espiral cognitiva. Tenía que solucionar este caso: era mujer, trabajadora, no había querido formar una familia; ese era su trabajo, esa era su vida; sólo tenía un perrito esperándola en casa, un perrito que no sabía ni jugar a buscar la pelota. Su autoestima y su reputación peligraba: tenía que resolver este caso.

Los nombres y las imágenes se le sucedían buscando la tan ansiada integración de resultados: Pablo Alfaro…Pozi… Gollum…Pamela Anderson…Pilila… Bocao…Mulder es mi compañero…Pozi…Pablo Alfaro…La cenicienta…Pozi…Vagabundo…las croquetas de la yaya…Mulder quieres ir al cine conmigo?…los Pecos…Pablo Alfaro…

(Scully) No logro encontrar el nexo entre todos los datos de los que disponemos. Debo estar cansada – dijo frotándose la nuca y cabizbaja- No pienso de forma ordenada…No sé que me está sucediendo.

Mulder la miró condescendiente, con esa sonrisa tontorrona que sólo David Duchovny sabe hacer.

(Mulder) Eres humana Scully….llevamos más de 26 horas hojeando fotos escabrosas, la cara del Sr. Pozi y leyendo declaraciones de personas que han sufrido una horrible tragedia….Tomate un respiro, por Dios, Scully. Veo día a día como te consume esa forma asexuada que tienes de comportarte…ese tono de voz impersonal…duro y frío…eso no puede ser bueno, ni a nivel personal ni para tu cutis, porque….

Scully no dejó que acabara y salto del asiento gritando y visiblemente alterada

(Scully) ¿¡¡Y qué quieres que haga maldito paranoide!!? ¿! Qué vaya enseñando las peras por ahí!? ¡¡Soy medico forense y agente del FBI, joder!! ¿¡Qué quieres?! ¿¡Que vaya vestida como una furcia!? ¿! O con un traje de Ágata Ruiz de la Prada?! ¡¡O peor!! ¿! Cómo su marido cuando lo cazaron con aquella fulana?! – Procuró serenarse un poco, y con una voz entrecortada y malévola prosiguió- Yo he estado 12 años para sacarme el Mir, un Máster en ciencias ocultas, y licenciarme en la academia del FBI – Y grito desde sus extrañas - ¡y no tengo la necesidad de marcar pezones por los pasillos de la sede central!

Mientras que el enfado de Scully iba en aumento, Mulder palidecía progresivamente. Estaba conmocionado por el ataque de furia de su eterna compañera. Acostumbrado a su frialdad, a sus justos comentarios, a sus formas moderadas, esto le llegaba de sorpresa y se había quedado sin habla. La risa condescendiente era ahora defensiva.

(Scully) ¡Tú lo que quieres es que te dé los buenos días colocándote las perolas en la espalda!. ¡¡Para ir bien contento por las mañanas!! ¡¡Pues vas listo, Evaristo!! – Dijo soltando una risa despechada - ¡Y deja de mirarme con esa cara de pánfilo retrasado!

De repente todas las luces de la sede central del FBI se apagaron, cortando de golpe la espiral de violencia verbal de Scully. El más absoluto silencio reinó en la sala por unos instantes. Mulder se sentía aturdido por el inesperado apagón y por lo que parecía ser un caso de posesión infernal. Scully, en plena oscuridad, vio la luz…

(Mulder) ¿Scully? ¿Sigues ahí? ¿Qué ha sucedido? ¿Scully?- Dijo con voz temblorosa.

(Scully) …

(Mulder) AHHHHHHGGGG!!! – Un chillido ensordecedor se dejó oír por toda la sede central.

- FIN -

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por Carlos Cubero

Fui a varios sitios, Darby, Watstandwell, y me encantó respirar el aire de la Inglaterra profunda. Siempre había estado en Slough, Windsor, Londres, sitios en donde el turista y el inmigrante es aceptado y no destaca en el paisaje. Inmigración masiva (un 50%) de países tan dispares como el Caribe, Pakistán, la India...

Yo estuve trabajando con 4 pakistanies y acabé hasta las pelotas. Su concepción de la educación es estar todo el puto día hablando Urdu entre ellos...con Arslan, podría hacer una excepción. Pero como dicen los ingleses "he was full of shit", es decir, era más falso con un duro sevillano.

Otro de ellos, Rashid, era un psicópata. Bashir, en cambio, creía poseer una moral superior a la mía y, por extensión, a la de todo el mundo occidental. Andaba todo el día dando lecciones del cómo, cuándo, por qué había que hacer las cosas. El dónde lo utilizaba poco ya que nunca me dio por orinar en su lugar de trabajo. Acabó aceptando que, a pesar de que yo no era musulmán, a pesar de que (por aquel entonces) tenía novia sin pretenderla en matrimonio, a pesar de renegar de cualquier doctrina religiosa, acabó aceptando que yo era buena persona…Me fui y me dijo: mate, you are a good man...

Os diría que se me llenaron los ojos de lágrimas, pero no fue así. Me piré gustoso de aquel maldito lugar…aquella Torre de Babel de mierda. Sin embargo, aun recuerdo aquel sabor a frito inglés de pollo con patatas de los viernes. Era barato, sólo dos libras...dos libras y acababas hasta la bola de pollo picante.

Rashid, el psicópata que os comentaba antes, comía como un autentico animal. En verdad os digo, que si hubiera filmado a aquel sujeto despiadado comiéndose el pollo picante, bien pudiera haberlo enviado a videos de primera y sacarme unas perrillas. L'enfant Savage era una mujercita victoriana comparadado con Rashid. Rashid quería una novia pakistaní, porque según él eran las únicas puras de espíritu. En pocas palabras, Rashid decía “white girls are only to fuck and to suck. That’s it.” Vamos que las blancas eran un trozo de carne con patas para su consumo y disfrute. Lo que el pedazo de imbécil no imaginaba es que mi madre era blanca, mi abuela era blanca, mi novia (por aquel entonces, repito) era blanca, su familia era blanca, hasta mi gato era blanco…Y es que el chaval era la versión pakistaní de Dinio. En boca de un blanco, decir tal barbaridad es equivalente a llevar una capucha e ir dejando cruces en llamas por los descampados. Conclusión? La teocracia de países como Pakistan, Iran, Arabia Saudi, etc. son perjudicales para la salud mental de sus conciudadanos.

Rashid amargaba la vida a Peter. Peter era un inglés de 32 años que se comportaba como un niño de doce. Era un tight-ass (agarrao de la ostia) y era un poco retrasado. No me dejaba los dvd's y me decía Do you think I'm the bloody blockbusters or what? Era sumamente perspicaz y Rashid y todo el grupo de paquistaníes se metían con él. El pobre tenía que salirse de vez en cuando del lugar de trabajo para no coger unas tenazas y abrirle la cabeza a Rashid. Era profundamente emocional y tenía la necesidad de ser aceptado. Yo lo aceptaba, pero era tan perspicaz que se inundaba emocionalmente y acababa por no aceptar a nadie. Hable con Bashir y le dije: eres una persona que parece razonable...y tú sabes que en este mundo hay gente que comprende y gente que necesita ser comprendida...Peter no pertenece a esa primera categoría. Todos tenemos puntos ciegos en nuestras relaciones con los demás, y en ocasiones se nos comprende antes de que nosotros podamos comprender. Refiere directamente a nuestras habilidades sociales, a nuestra inteligencia emocional. Peter desposeía ciertas habilidades y sólo por eso se había convertido en víctima de burlas y desprecios.

Desde aquel día sólo Rashid (el psicópata o trastorno antisocial de la personalidad, por si algún purista se lee estas líneas) se metía con él. Pero Peter parecía soportar mejor que sólo uno se mofara de su deje gangosín. Por cierto, si alguien, por casualidades de la vida, tiene que referirse a una persona con debilidad mental en inglés, no utiliceis nunca la palabra retarded...

Pues bien, Derby y Whatstandwell no eran así. Recuerdo estar en la Fiesta de la cerveza, mirar a mi alrededor y decirme: Tío, cantas como una almeja. Porque en el norte la inmigración no ha llegado de forma masiva como en Londres o en sus alrededores. Y no me parece ni mal ni bien, pero me hizo gracia sentirme como un esquimal en el trópico por unos momentos. Y la gente me miraba…entonces, después de sucesivas rondas de una cerveza deliciosa (Pedigree se llama, por si a alguien se le ocurre ir y no sabe qué beber) dejó de importarme y me convertí en el tío mas extrovertido del Pub. Y luego, ya me familiaricé con el acento de los locales (que lo dicen todo con lo U, dicen this is rUbbish, en vez de this is rAbbish) y nos pasamos la noche criticando a Beckham y de cómo la petarda de su mujer cree que España huele a ajo.

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EL PAPEL DE PSICOPEDAGOGIA EN LOS CENTROS PÚBLICOS: EL DESENGAÑO DE MICHAEL KNIGHT.

Por Carlos Cubero


Michael Night era inigualable cuando pulsaba el "turbo boost". Repetían la ascensión desde diferentes tomas (muchas de ellas repetidas) potenciando la percepción de poder de aquella maravillosa máquina Trans-Am de Pontiac. David Hasselhoff debía sentirse un poco patético cuando simulaba que el coche aterrizaba. Tenía que hacer como una cabezada para luego exclamar “WOOOWW!! YEAH! Kitt you're amazing!!!” Aun no puedo creerme que este tío fuera un número uno en las listas Alemanas con aquel “we are looking for freedom”. Pero, al fin y al cabo, era un tío sin par, con un pasado oscuro, pero un defensor de la verdad, la justicia y el abrillantador de coche ¿Cómo sería Michael antes de la operación de estética para reconstruir su rostro desfigurado después de aquel presunto horrible accidente? ¿Tenía derecho a una pensión por incapacidad permanente? ¿Cómo pudo popularizar los tejanos con dobladillo y naúticos?

Las cosas no me cuadraban demasiado respecto a Devon y sus preciosas ayudantes (Bonnie y, posteriormente, April). Devon era un claro sucedáneo de Michael Kane y el jefe de una organización no gubernamental con unos fondos cuantiosos de origen incierto. Y digo de origen incierto por que el mentor de la Fundación para la Ley y el Orden había ya fallecido. ¿Tenía acaso Wilton Knight una fortuna ilimitada? Además, si era el prototipo de inglés caballeroso, ¿por qué no llegaba al trailer borracho con unas pintas de más? No recuerdo haberle visto con un Spirit o una deliciosa cerveza en su mano.

Respecto a sus ayudantes, nunca me expliqué como a Michael no se le pasó por la cabeza propasarse con ellas. Preciosidades de ese calado capaces de arreglarte el coche, idear unos clavos neumáticos para subir colinas, y llevar monos de mecánico con tanta gracia no pueden pasar inadvertidas. Para ser justos, si en verdad Michael Knight tenía un pasado oscuro, era desde luego comprensible que padeciera cierto bloqueo emocional. Aunque personalmente creo que cuando mujeres como esas aparecen en tu vida, uno debería dejar los traumas para escribir relatos ocurrentes o para despertar el lado maternal de las mujeres de la limpieza.

KITT, en cambio, era absolutamente real. KITT era la versión cibernética de mayordomos ilustres como Rigodón (Willy Fog) o Jeffrie (Fresh Prince) con ese extraño sentido del humor inglés. Desde luego, todos los niños (yo incluido) deseábamos que KITT fuera posible. Era el amigo inseparable por excelencia, un ser incondicional, una cavidad uterina con 300 caballos de potencia. Era la cabaña ultramoderna y móvil que todos deseábamos para colmar nuestras necesidades de protección y, porque no decirlo, agresividad y bacileo incontenido.

Las preguntas sobre KITT y su veracidad eran frecuentes en aula: ¿Es posible dar brincos de esa magnitud sin destrozar los amortiguadores? ¿Es posible ir a 120 millas por hora marcha atrás en un autopista? ¿Cuánto son 120 millas? ¿Cómo puedes meterte en un trailer en movimiento con una facilidad tan pasmosa?

La “Seño” era un ser humano y una mujer, pero eran condiciones que rara vez le atribuíamos. Era una persona, lo sabíamos, pero con el único objetivo de regañarnos y cuartar nuestra libertad. Era una de esas personas que dibujas con los brazos en jarra en vez de enseñando los pechos. Porque la Seño no tenía pechos ni culo, sólo regañaba y se sonrojaba cuando irrumpía el director en el aula.

El 5 de Mayo de 1982, la Señorita había tenido un mal día. Quizás un desengaño amoroso; quizás despertó pensando que a sus 35 años aun era virgen; quizás sufría del sindrome "Burnt-out" y andaba irremisiblemente desquiciada. No lo sé a ciencia cierta, pero probablemente fuera todo eso junto. Después de un debate abierto sobre las excelencias de tener un coche como el de Michael, la profesora nos miró, y con cara de desprecio y desencajada nos dijo: - hijos míos: lamento informaros de que tenéis un retraso mental de proporciones astronómicas- Y nos envió a la psicopedagoga. La psicopedagoga nos metió a todos a presión en su despacho: 30 críos en un despacho de 4 por 4. El despacho era pequeño y la psicopedagoga también. Era nerviosa, con los ojos demasiados abiertos y la frente arrugada. Tenia mala cara y poco pelo. SIempre lo comentabamos con los compañeros: ¿Por qué nos habra tocado la única psicopedagoga alopécica de Barcelona? Nos miro de forma condescendiente y nos dijo:
- Alumnos… La ironía es una “manera de hablar” en donde el significado literal es opuesto al actual. KITT utiliza la ironía, recurso humorístico exclusivo de los humanos, porque implica un entendimiento implícito derivado de “la teoría de la mente”, con carácter representacional de los deseos, intenciones, temores del receptor. En definitiva, queridos alumnos, KITT es un puto fraude. Los 30 críos desfilamos de nuevo al aula 13 de 3ero de Primaria, cabizbajos y estupefactos. En silencio, volvimos a nuestros pupitres. La gente cuchicheaba pasado el estado de shock:

- No puede ser que Kitt no tenga capacidad representacional… No me lo creo.
- Ni yo, Pepin... Yo no llevo luces ni catadioptricos…y solo tengo 10 años siendo capaz de engañar a mi madre…¡sé lo que piensa!¿Cómo no va a poder hacerlo el todopoderoso KITT?
- Estoy de acuerdo contigo Pablo. ¿Qué sabe una psicopedagoga sobre inteligencia artificial… ¡Nada, tíos, nada!
- Tú lo has dicho… ¡¡Ha sido una demostración de poder por parte de la calva esa!!
- Demagoga!! – exclamamos con un grito contenido.
- Uff…Amigos míos, ¿Y si tiene razón y vivimos una mentira?
- Como me llamo Rafa que está bola de billar se tragará sus palabras. KiTT no es sólo real si no que está aun en potencia. Llegará el día en que podamos conectar el teléfono y hacer multiconferencias entre nosotros, Devon y Michael.
- Tío, no seas mesiánico. Estamos tratando un tema muy serio…
- Pero escuchad - espetó Xavi - ¿Nos metemos nosotros con Vigotsky? ¿Con Piaget, acaso?
- !No! - Dijimos al unísono.
- ¿Con las atrocidades cometidas en Summerland?
- ¡No! – Dijimos de nuevo.
- Pues os digo amigos míos, que la psicopedagoga se está metiendo donde no la llaman ¡No sólo KITT es real! ¡También lo son Goliath y KARR! !Qué teorice sobre la confección de pelucas!- Dijo Xavi procurando contener su furia, en un tono ya más elevado.
Después de un breve pero tenso silencio, Carlos sentenció:
- La sombra de la duda se ha cernido sobre algo tan sacro como KITT. Y es algo que me mata por dentro…- con los ojos vidriosos prosiguió - Ha reducido a nuestro KITT a una vulgar cinta TDK de 60 minutos...Cómo se atreve esa cacho de zorra a decir algo semejante...
De repente, la profesora cogió el borrador y lo golpeó fuertemente contra la pizarra: - ¡¡SILENCIO!! - Los compañeros y yo dimos un sobresalto; Desencajados nos miramos los unos a los otros. Una oleada abrasadora de complicidad y conciencia nos invadió ¿Había caído un mito? Rompimos a llorar.

Estas cosas en la infancia dejan una huella perdurable. A los ojos de un adulto, puede parecer un percance sin importancia. Pero en verdad os digo, que dicho acontecimiento fue como desvelar la falsedad de los Reyes Magos un 5 de Enero. Como sentarse en el regazo del Rey Baltasar y caer en la cuenta de que es el presidente de la asociación de padres pintado de negro. Un evento equiparable a encontrarte a tus padres follando en el salón de tu casa. Y es que KITT, al igual que mi madre, merecen un respeto: el primero me habla y me protege, la segunda es virgen y hace los macarrones mejor que nadie.




Nota:

David, si me estás escuchando, donde quiera que estés, te las tendrías que haber cepillado: primero a la atractiva Bonnie y luego a la explosiva April. Deja por favor esos papeles de padre protector, comprensivo y pseudo emotivo. Deja de mirar a tu ex-mujer cada vez que va a recoger a tu hijo adolescente con esa cara de "cariño te quiero, pero lo nuestro no ha funcionado". Deja de soltar frases tales como "No vuelvas a tocarla", señalando con el dedo índice y mirando de esa forma carismática a la cámara. Ten en cuenta que en España hemos padecido la mirada paranoide de Aznar durante 8 años.

Es demasiado tarde para cambiar tu rol en “El coche Fantástico”. En BayWatch aún estás a tiempo de cepillarte a unas cuantas. Eres director, productor y jefe de las brigadas Baymatch. Malversa tu poder y sé un heroe como Dios manda. Si no puedes desprenderte de esas formas paternales, sé funcional y empléalas como una fina y translucida tela de araña. Y atrápalas.





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